Có bao giờ bạn thắc bận rộn tại sao càng lớn tuổi chúng ta càng không dễ dàng kết giao và có thêm bạn thân? Câu chuyện dưới đây sẽ phần nào giải thích cho bạn nhân tố ấy.
Chuyện xảy ra y như cảnh hò hứa hẹn cộng đồng của mấy phim lãng mạn hài Hollywood, trừ phần “lãng mạn” ra. Trong khoảng quan hệ công việc một vài năm trước, tôi được gặp gỡ Brian, một tay soạn kịch nhiều người biết đến ở New York. Mối duyên này dẫn tới bữa tiệc sung sướng giữa mấy người bạn thân và các cặp thê thiếp chồng anh em của nhị tụi tôi. Mọi người câu kết rất nhanh và thiên nhiên.
Tôi và Brian
Tôi và hắn, thật trùng thích hợp, cùng khoái các bài hát kiểu "Blonde on Blonde" của Bob Dylan, cũng như từng lời thoại trong phim "Chinatown". Hai tên phù hợp cạ đến nỗi, lúc món tôm ca ri xanh đến, chúng tôi còn chưa chơi chấm dứt trò hỏi-đáp nối nhau. Thậm chí các bà vợ của cả hai yêu cầu xen ngang vào: "Này các ông, có muốn đi dạo cho mát không đấy?"
Khi Brian và bà xã đi tới ga số 2 để trở về nhà, tôi thoáng nghĩ, hắn cực phù hợp khiến cho phù rể đám cưới tôi, ví như tôi và hắn gặp nhau ở trường đại học.
Chuyện đã xảy ra bốn năm trước đây. Bốn năm qua, tụi tôi gặp nhau thêm một vài lần nữa. Tuy có thể cả nhì đều xem nhau là “bạn", nhưng cũng chả hẳn. Tôi với hắn không thân. Đôi lúc tôi cố gắng duy trì cái gọi là tình bạn hay mối quan hệ này, nhưng cuộc sống bận bịu kéo hết thảy chúng ta đi.
____
Câu chuyện người bạn như tôi kể trên chẳng có gì mới mẻ nữa.Trong những năm 04 tuần tuổi 30- 40, đủ kiểu người bước vào cuộc sống của ta, ưng chuẩn các mối quan hệ công tác, hoặc mái ấm con cái, và cách đây không lâu là mạng phường hội. Nhưng những người bạn đích thực - kiểu bạn nối khố ở trường rộng rãi, người bạn ta có thể bấm laptop gọi trong lúc vô vọng hay thất tình, – tụi nó nhịn nhường như đi đâu hết cả rồi?
Tuổi thanh xuân ta thường không dứt tìm hiểu mày mò cuộc sống. Thời điểm khi đó là một chuỗi ngày hẹn hò giấu mặt với những người bạn thu hút không biết trước. Nhưng khi tiến dần về tuổi trung niên, mọi thứ hết dần hết vui. Lịch công tác dồn nén, những dành đầu tiên trong cuộc sống đổi mới, ta già và trở thành khó tính hơn - muốn lựa chọn bạn mà chơi kỹ hơn.
...
Bất kể anh đang có bao nhiêu người bạn, có một sự thực tàn tệ là: Khoảng thời điểm tươi đẹp nhất để có được tình bạn vĩnh viễn - đã qua đi rồi. Hay nói cách thức khác, cách chúng ta kết duyên ở thời sinh viên hoặc sinh viên, đã trôi qua rồi. Tới lúc phải giã từ quá khứ với các ông bạn quà để chuyển qua thời kỳ ông bạn đồng ngay trong khoảng giờ: Bạn đồng hương, đồng nghiệp, đồng niên, bè bạn... có thể là cả đồng tiền nữa.
Đáng nhớ tiếc, thường công chúng chỉ trông thấy họ đã quên lãng và cần đến những cô hay ông bạn vàng kia, khi phải đương đầu với một số biến cố lớn trong cuộc sống như thời gian sau ly dị, thất nghiệp hoặc chia tay.
____
Những câu chuyện của Lisa và Robert
Lisa Degliantoni, một nữ giám đốc trung tâm quỹ giáo dục ở Chicago, hoang mang khi nghĩ về sinh nhật thứ 39. Sau lần chuyển nhà từ New York tới Evanston - Illinois, Lisa nhận ra Lisa có đến 857 bạn Facebook và 509 khán giả Twitter, nhưng không nhân thức điền tên khách hàng nào tham gia danh sách mời dự sinh nhật. Lisa kể: "Nhìn lại đa dạng năm thế cuộc, chỉ có là bến xe và công ti đầu tiên là nơi tôi từng có rộng rãi bằng hữu thân quen”.
Trường thích hợp khác, Robert Glover, chuyên gia tâm thần học ở Bellevue, Wash, nhận ra một vấn đề sau khi ly hôn tuổi 40: Danh sách bạn bè ông đã thu giảm trong rộng rãi năm qua khi dành trọn thời điểm cho mái ấm và tương lai. Vị chuyên gia cảm thán: "Đột nhiên khi vợ tôi bước ra khỏi bức ảnh, tôi nhận ra rằng tôi quen với nỗi cô độc hơn. Tôi chứng nhận theo học một lớp nhảy salsa. Nhưng thay vì cố gắng ve vãn thanh nữ, tôi lại bắt chuyện với mấy ông bạn trong lớp và mở màn luôn là: ‘Này các ông, đi kiếm gì uống đi.’ "
Yếu tố tuổi tác, công việc và tình cảnh
Nghiên cứu trên phổ thông lực lượng đối tượng, Laura L. Carstensen, giáo sư tâm lý học kiêm giám đốc Trung tâm tuổi thọ Stanford ở California, kiếm được xét: Công chúng có khuynh hướng tương tác với ít người hơn khi họ dần đến tuổi trung niên, và trở nên thân mật hơn với những bằng hữu cũ.
Lisa Degliantoni
Trong tình huống trên, Lisa giải tỏa áp lực bằng cách thức giảm kỳ vọng trong việc sắm bạn. Cô nói: "Tôi tậu phương pháp tiếp cận hiệu quả hơn, dồn vào một chỗ những người có phổ biến ý kiến, thị hiếu và chỉ san sớt những thứ thật cần thiết”.
Cô miêu tả: “Khách hàng nào cũng có một chiếc đồng hồ sinh học, nó sẽ nhắc bạn khi bước qua các sự kiện cuộc đời, nhất là tuổi 30. Khi đồng hồ nhắc bạn tuổi đời không còn bát ngát nữa, bạn nên dừng việc khám phá quả đât lại để tập trung tham gia vui vẻ ở hiện nay”.
“Công chúng đổi hướng đến những xúc cảm tích cực và lâu bền. Cho nên, họ ít nghĩ tới những bữa tiệc ồn ã của tuổi trẻ, họ vui hơn với việc dành phổ thông thời gian cho mái ấm".
Theo Rebecca G. Adams, giáo sư thị trấn hội học và lão khoa tại Đại học North Carolina, Greensboro, cho biết: “Khi thế cục rẽ nhánh, sẽ gian truân hơn đa dạng để thỏa ba vấn đề kiện cần cho một tình bạn thân: 1. Gần gụi, 2. Lặp đi lặp lại, 3. Tương tác ngoài dự kiến. Đây cũng là lý do vì sao toàn bộ người dễ gặp được những người bạn thế cuộc của họ ở trường đại học”
Trong quả đât công việc, khái niệm "gần gụi" khó có thể duy trì, khi các đồng nghiệp liên tục thay đổi địa điểm, nhiệm vụ hoặc chuyển tổ chức kinh doanh. Năm ngoái, Erica Rivinoja, nữ biên kịch của NBC, trở thành thân mật với cô tập sự Jen, khi cùng khiến cho việc trong công trình của nhà đài. Ngay ngay lập tức, họ biết lịch tập gym và gu ăn uống của nhau. Không cần hỏi Jen cũng đoán được khi nào Rivinoja cần một ly cà phê, hoặc khi nào thì bạn mình cần một ly trà đá.
Rivinoja, 35 tuổi, nhớ lại: "Khi dự án phim hoàn thành, thật khó khăn để gần nhau khi hàng ngày không gặp gỡ. Tụi tôi dành thời gian để thỉnh thoảng đi uống một vài ly, nhưng không có những buổi chiều dài lang thang ngoài bãi biển, ngắm hoàng hôn xuống, rồi khoác vai nhau đi bar nữa."
Chỗ làm việc có thể làm dân chúng thành địch thủ, vì vậy người nào cũng học bí quyết che giấu cảm xúc, các nhược điểm và chuyện riêng tây của bạn dạng thân. Những mối quan hệ công tác thường mang đến một cảm giác máy móc. Rất khó để phân định thời điểm nào những câu chào phố giao chấm dứt và khi nào thì tình bạn thực thụ khởi đầu.
Sự đặc biệt doanh thu, mái ấm và những đứa trẻ
Đặc biệt hiện trạng nghề nghiệp và doanh thu càng làm cho phức hợp điều.
Adriane Duckworth, nữ giám đốc tiếp thị nay chuyển sang làm nghệ sĩ tại Hamilton, Ontario, nói: "Mọi chuyện trở thành kỳ quặc hơn khi một người bạn khởi đầu kiếm được quá nhiều tiền. Thậm chí kiếm ít cũng khiến công chúng xa lạ nhau.” Duckworth vừa dự đám cưới và chúc mừng cho một cặp bằng hữu khác đang quen nhau. Nhưng tự họ khiến cho quần chúng xung quanh ít giao lưu tiếp chuyện hơn vì lúc nào cũng nói về tiền.
Duckworth, 32 tuổi, kể: "Đám cưới một bạn chung, khách ngồi trong bàn người nào cũng ca cẩm với tôi cái cặp bà xã chồng cứ hỏi xung quanh doanh thu bao nhiêu. Người kiếm ít thì thấy khó chịu còn người kiếm phổ biến thì cười khẩy hoặc không thân mật".
____
Kara Baskin
Một lý do khác: khi đại chúng xe duyên, những thách thức tăng cao theo cấp số nhân.
Các cặp hoàng hậu chồng giống như phải “kết giao gấp đôi", Kara Baskin, một nhà báo khiến cho việc ở Boston, nói: "Bạn vừa lo cô ấy có hợp gu bản thân mình không, vừa lo chồng cô ấy thích bạn, vừa lo chồng bạn thích cô kia, hoặc có khi 2 anh chồng thích nhau"
Cách đây không lâu, Baskin mời hậu phi chồng công ty đối tác mới lên nhà ăn tối. Nhưng người vợ dè dặt bởi căn nhà ốp gỗ mới chuyển đến của cô hay bữa tối cùng spaghetti. Cô chia sẻ: "Về căn bản rõ ràng phi tần anh ấy đã ‘bị’ mời tới tham gia. Chị ấy ngồi tham gia cái ghế bếp Ikea ở nhà tôi như kiểu đang hạ mình xuống mỏ than."
Sau món tráng miệng, cặp hậu phi chồng gấp rút rời đi. Ngày hôm sau tại nơi khiến việc, đấng phu quân ngay thức thì ôm đồm cho hậu phi mình đang mỏi mệt. "Không nói ra nhưng chúng tôi sẽ không sắm tới công ty của họ nữa", Baskin nói.
____
Có thêm trẻ con vào, câu chuyện lại càng được đẩy đi xa hơn.
Bỗng nhiên cả tá phụ huynh vây quanh quéo bạn, nhưng mối quan hệ lại tụt xuống mức dễ vỡ lẽ nhất, như diễn viên hài độc thoại Louis CK: “Anh và em xa lạ. Duyên chẳng thể chọn lựa nhau. Con chúng bản thân cùng lớp. Ước thông thường các con phố về sau”
Nếu như một phụ huynh cố bắt chuyện, kiểu quan hệ này cũng chỉ trợ thời là thời - và tùy thuộc nhiều vào tâm tính mấy đứa trẻ.
Caryl Lyons, 44 tuổi, chuyên công ty sự kiện ở Danville, California. Cô và chồng từng rất thân với một cặp phụ huynh khác. Nhưng tình bạn giữa nhị gia đình chạm mặt rối rắm khi nhị cậu nam nhi của họ nghỉ chơi nhau. Cô Lyons, kể, giờ khi nhị gia đình lên kế hoạch tổ chức tiệc BBQ ngoài trời, đàn ông cô sẽ lập tức hỏi: "Con mời bạn khác nữa được không?
Thế giới quan đổi mới
Các nhân tố bên ngoài chẳng phải là rào cản độc nhất vô nhị. Sau 30, người ta thường trải qua những thay đổi nội tâm trong cách thức họ tiếp cận tình bạn. Hành lớp lang khám phá giúp ta hiểu bạn dạng thân hơn, bởi vậy ta trở nên khó chịu hơn về những người mình quyết định ở bên.
Marla Paul, tác giả của cuốn "Khủng hoảng tình bạn: tìm-quen-giữ bạn khi ta không còn trẻ” viết: "Tiêu chuẩn làm bạn thấp hơn khi chúng ta trẻ, ta sẵn sàng làm cho quen với phần nhiều mọi người chỉ vì một ly margarita"
Những kẻ gia trưởng, nữ vương rắc rối, người ích kỷ: họ tất nhiên xứng đáng với việc ngày một ít bằng hữu hơn.
Thayer Prime, một cố vấn kế hoạch 32 tuổi sống ở London, đã phát triển một thang điểm vui mắt, với mức tối đa 100 là "BFF – best friend forever". Cô thử xếp điểm những người bạn mới khi họ có hành vi phiền toái hoặc nói láo. Nhiều phần họ chấm dứt từ trong khoảng 30 đến 60, số ít khác tuy cao nhưng vẫn thấp điểm hơn một người quen.
Cô cắt nghĩa phương pháp tính của phiên bản thân: "Bạn gặp gỡ ai đó thực sự tốt, nhưng nếu như họ một lần không nghe máy và không gọi lại, hãy giảm xuống còn 90, giả dụ nhì lần như thế, thì 50. Nếu họ đến muộn trong lần hẹn đầu, thì lăn tay còn 10. Dĩ nhiên mọi người có thể cho ưu điểm với hành động tốt.”
____
Va chạm, trải qua đa dạng thứ, rộng rãi người mang quan điểm khó tính hơn về tình bạn.
Quay lại gã bạn của tôi, Brian, người viết kịch, chính hắn cũng nhận xét: "Khi còn trẻ, cậu có thể xác định vấn đề gì đích thực có ý nghĩa, để biến thành bạn bè một cách thức trang nghiêm hơn.” (Thú vị là hắn, Brian Koppelman, từng là đồng sản xuất của "Solitary Man"(2010), bộ phim về một người nam nhi trung niên cố gắng thân thương lại với bạn bè và mái ấm).
"Tình bạn của tao được xây dựng trong khoảng các tiểu thuyết "Bố già" và "Diner", hắn nói. "Bằng hữu tao cũng xem như bằng hữu một nhà, bất cứ điều gì nằm ngoài lòng trung thành tuyệt đối đều có tức là khai trừ khỏi đội ngũ”.
Khi chúng ta cùng già đi, kiểu mô hình “mafia” đó đương nhiên trở thành phi thực tại.
Muôn cách thức xử lý khủng hoảng
Đến một thời gian, bạn đã trải qua hết cảm giác của các mối quan hệ mệt mỏi hoặc thất bại. Bạn nắm rõ trách nhiệm của việc tung hứng ba trái bóng công tác, gia đình và đồng đội song song. Bạn nhiều năm kinh nghiệm hơn trong việc tiết dè bỉu cảm xúc với những người mới. Koppelman, 46 tuổi, nói: "Gì cũng có nhì mặt. Bằng hữu cũng vậy, ít càng tốt, và càng ít hi vọng thì càng đỡ thuyệt vọng."
"Đương nhiên tôi không bao giờ hạ tiêu chuẩn bạn bè xuống”, ông nói. "Nhưng giờ tôi sử dụng trong khoảng ‘bạn bè’ theo nghĩa rộng. Sản xuất một mối quan hệ thân sâu kiểu anh em thư hùng có nhau, quá khó khăn ở thời đại này."
Một vài chấp nhận giảm sút kỳ vọng về đồng đội. Cô Lisa Degliantoni nói về ý tưởnrg hiện nay: "Tôi tậu bí quyết tiếp cận hiệu quả hơn, dồn vào một chỗ những người có chung quan điểm, thị hiếu và chỉ san sẻ những thứ thật quan trọng. Tôi có một người bạn uống cocktail, một người bạn sách, một người chia sẻ cách thức nuôi dạy con, một số người bạn bóng rổ, một hàng xóm thân và một người bạn tập gym."
"Nó dễ lấp đầy cuộc sống của tôi hơn là mua cho ra một đội ngũ bạn thân" - cô nói
____
Một số người chọn lựa cách thức quay ngược đồng hồ để sống lại tuổi 20.
Dave Cervini là một giám đốc đài phát thanh. Anh đến New York năm 30 tuổi. Anh thấy cô quạnh đến nỗi quyết định sẽ đi bộ hàng ngày cùng con mèo của mình ở Central Park, hi vọng chạm chán được một người thì thầm cùng. Toàn mua được những ánh nhìn khám phá, anh quyết định lập ra công ty “Mạng phường hội New York”, một lực lượng hoạt động giúp đại chúng gặp gỡ nhau. Nhóm đã phát triển chiến thắng ty sự kiện với hơn 2.000 thành viên, phần nhiều đều ngoài 30 với khoảng 200 người trong số đó là thành viên hăng hái.
Anh chia sẻ: "Cần chút gan góc để đại chúng có bước đi trước tiên. Hi vọng rằng tôi đang giúp mọi chuyện tiện lợi hơn, bằng Chẳng hạn trong khoảng chính phiên bản thân chính mình."
____
Với ý thức đó, cách đây không lâu tôi đã gọi cho Brian. Hắn nghe máy. Tụi tôi đùa về việc nhị thằng cùng bận tới nỗi chẳng có thời điểm để hứa hẹn hò nhau hay chuẩn bị một bữa tối lãng mạn chứ khuya thế này thì nhà hàng đóng cửa mất rồi.
Đã ba tháng kể trong khoảng thời điểm ấy trôi qua.
Theo Trí Thức Trẻ/NYTimes
Xem nhiều hơn: An toàn thực phẩm mùa tết
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét